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差一刻零点的空间如果我不能死在终点，就一定要死在奔向终点的途中！ 23-02-2007 我老婆将享受到的幸福（61-99） 第六十一条，老婆，就算咱们在电话里吵起来了，我也不会挂你电话的。因为你是孩子，孩子是要宠的。如果是我错了，我当时就会承认错误。如果是你错了，只要不是原则性的错误，给老工做顿饭好了。不愿意做？好了，泡碗面行吗？小祖宗…… 第六十二条，老婆，我会养成每天回家马上进行“寻找失踪的老婆”游戏的。但有一点啊！不许在家里设机关啊！如果设了机关，记得提前给老公买保险啊！呵呵！找到你以后，我就会像找到了犯错误的小狗狗一样，把你拎到床边，让你坐在床边。 我站在你面前问你“小家伙，快说，今天又到哪里闯祸了？” 你就像个孩子一样抬头望着我，我继续说“看！看什么看！再看就把你吃掉~~~~” “老公~~你从我的脚开始吃吧~~~” “……” 第六十三条，老婆，我们每次通电话我都会让你先挂断的。因为对方挂断后会听到滴~滴~滴~的声音，感觉很不好的，有种被遗弃的感觉。所以这种感觉都给老公一个人吧！呵呵！第六十四条，老婆，如果我是接异性电话的时候你在我身边，如果是在家里，咱们就弄免提，如果是在外面，你可以凑到我手机边上听。我不需要什么私人空间，我的世界只有你。希望你也是如此哦~ 第六十五条，老婆，咱们在一起时，除非工作需要我是不会给异性打电话的。哼！真打了你又能把我怎样？啊~~这么大劲~~~~给你买零食的钱拿去学女子防身术了吗？555~~~~~第六十六条，老婆，我会记住你阴历和阳历的生日，你爸爸妈妈的生日我也会记住。我会让你的爸爸妈妈觉得你嫁给了一个细心的男人。老婆，我不奢望你记住我的生日，只要你每天记得给我做饭就好了~~ 第六十七条，老婆，如果我去外地考察或是出差，会给你带礼物回来的。如果忘了带……老公把自己送你好了~~给你做一周的苦力！唉！估计是一辈子了~~~~啊！不要打！我好愿意啊！我好愿意给老婆做苦力啊！真的好幸福耶！……老婆，这样说行了吗？5555~~~~~ 第六十八条，老婆，你不喜欢做家务？老公教你做：“你看，这样扫地、这样擦桌子、刷碗这样……” “老公，这个怎么弄？~~~” “这个是这样弄的。” “那个呢？~~~” “那样弄。” “老公好厉害啊~~~~” “那是！我是伟大的老公！” “伟大的老公~~今天家务做完了，你真好！啵！” “……” 第六十九条，老婆，夜里你去洗手间的时候……我会跟在你身后，等你进去关上门后，嘿嘿~~我会忽然把灯关上！哈哈哈~~~~小丫头肯定会提着睡裤飞快的跑出来~~~一边跑一边叫“啊！老公！！你个死鬼~~~”我就从你后面忽然抱住你，然后就是一顿狂吻！你打吧！再打我也不放开！一辈子都不放开！！第七十条，老婆，我绝对不会对你有粗暴的行为，因为你会因此而恨我一辈子。就算有一天你背叛我了，我也只是会收拾好自己的东西，从你的世界消失。就算你背叛了我，我也不会打你，因为你曾经是那么爱我，我爱你！所以我选择放弃！ 第七十一条，老婆，你生气的时候如果软硬不吃，那就给你买你喜欢的东西！你喜欢什么呢？饿你几天，然后给你碗泡面！哈哈哈~~啊！谁拿东西砍我！！有种出来！！！第七十二条，老婆，我喜欢穿休闲装，也习惯了被当作韩国人。但有时我也喜欢穿正装。不过还是那句话，老公就是你永远的洋娃娃。除了出席正式场合，平时你想让老公穿成什么风格老公就穿成什么风格。只是不要把老公打扮成超人的的风格啊！我不习惯把内裤穿外面的~~~~~第七十三条，老婆，我不会因为忙事业而忽略你。如果我还在打工，我会经常给你打电话，当然，你可以经常给我打电话。如果我自己做老板，那你就在我身边转吧！还省了个秘书的钱。呵呵！但在公司不能叫“老公”，要叫“老板”。作为回报，到家我不叫你“老婆”，我叫你“女王”~~~呵呵~~~~~ 第七十四条，老婆，如果你多愁善感，看电视的时候会哭，我不会笑你傻瓜。我会把你抱在怀里，告诉你“小笨笨，那都是假的。老公会一直陪在你身边的。呵呵！小丫头！”第七十五条，老婆，即使n年后你风华不再……我不会把你捧在手心，我会把你放在心里，抱在怀里！我爱你！老婆！ 第七十六条，老婆，如果你容易忘事…… 有机会我会问你“这位小姐，你还记得我是谁吗？” “能不记得你这死鬼嘛！这个月钱呢？快上交！” “……” 第七十七条，老婆，我会耐心听你诉说烦心的事，我会安慰你的。但老婆你要冷静啊！再气愤的事也不能掐我啊！又不是我让你不心烦的~~啊~~~疼死了~~~~~~ 第七十八条，老婆，如果你没事爱扮哭，那就哭吧！“老婆别哭了~~” “要你管！555~~~~” “别哭了嘛~” “别理我！” “听说最近Starbucks好像有新口味的Frappuccino啊！我去尝尝~~” “老公~~~等我嘛~~~~~~~” 第七十九条，老婆，如果你喜欢看鬼片，但是又很怕，我会陪你一起看。但看完后晚上你还敢自己去洗手间吗？估计不敢了吧？放心吧！有老公呢！后面的故事情节请参照第六十九条~~~~ 第八十条，老婆，我知道女人都容易吃醋。所以你在我身边的时候，我不会轻易与其他女人搭话，也不会提关于其他女人的事情。和老婆在一起，我除了喜欢老婆，就喜欢男人。可以了吧？…… 第八十一条，老婆，我不会强迫你做你不想做的事。如果哪天你不想做饭，那就老公来做或是出去吃；如果哪天你不想在家待着，如果老公不工作那就陪你去逛街；如果哪天你不想活了，老公陪你去死。嗯……那边是卖什么的，好多人，过去看看！啊~不要掐我~~老公陪你死~~~放手啊~~~~~老婆~~~~~我自己去死行了吧？只要老婆开心，我没事就死着玩~~~~555~~~~~~~~第八十二条，老婆，如果有时候你有些小小的神经质、有些疯狂，我会陪着你、哄着你。看着你在那疯狂，我的任务就是确保你的安全，别出事。等你玩够了、疯够了，咱就回家。到了家你就都好了，因为那是我们自己的空间、自己的家。第八十三条，老婆，我会读懂你的幽默。每个人幽默的方式不同，希望我们幽默的方式相同，就算不同也没关系，我会努力读懂你的幽默方式，在我没读懂的时候，你就告诉我“笑！你怎么不笑？快笑！”第八十四条，老婆，我不爱玩网络游戏。我是干这行的，有时为了了解市场行情，不得不玩游戏，但绝对不会因为玩游戏冷落了老婆。玩游戏完全是为了工作需要，你想想，我的工作就是每天坐在电脑前设计游戏，我想到游戏都快吐了，谁还愿意玩游戏啊！大学的时候大家都玩游戏，只有我不玩，因为我在我们院篮球队，天天的任务就是打球，我是个喜欢运动的老公哦~~~第八十五条，老婆，我是个说得出做得到的男人。只要是我答应了的事情，应该是有把握做到的，不然我不会轻易答应。我答应了一辈子照顾你就一定会做到，除非你主动退出，不然你这一辈子天天起床都会看到老公傻傻的脸~~~第八十六条，老婆，不论什么事情我都不会欺骗你的。希望你也是如此，谎言真的灰分随我们的爱情。善意的谎言？呵呵！那就要看情况了，我只希望咱们在一起时真诚，不要骗我，将心比心吧！第八十七条，老婆，如果你觉得我有什么小缺点，我改。听结婚的朋友说过，就算是婚前交往过2、3年，结婚后也会发现对方一些自己不太习惯的小缺点。不过我会为老婆改的。可我有什么小缺点呢？平时不抽烟、不喝酒、不泡吧；每天洗澡；脚不臭；早晚刷牙、饭后也要刷牙；不喜欢打游戏；手机3块电池，绝对不会没电……第八十八条，老婆，我会对你绝对的专一。如果这世上真有好男人，那就相信你老公是吧！我是那种爱老婆容易变成溺爱的人。所以，老婆，当我爱上你时，我肯定会很专一，也请你对我专一。永远记住我的心里只有你！第八十九条，老婆，我是那种“坏坏的”男人。我是那种总会想出各种浪漫点子的“坏男人”，所以你应该总是生活在惊喜之中。也许你在家等我吃饭，等到很晚我都不回来，这时机场突然来人送了一张机票和一封信。 信里我告诉你“老婆，我在巴黎等你，这是机票。现在机场的工作人员会安排你登机。我先去了，别给我打手机，在飞机上关机了。爱你的老公” 然后你收拾了一下就和机场的人走了。一路上你肯定在想“这死鬼！也不提前打个招呼！” 到了机场候机大厅，你正坐那发呆，你身边坐下一个人说“老婆，来这么早啊？” “啊？老公~你这死东西~~你不是在飞机上了吗？？” “逗你的~傻丫头~~” “你也真是的~~出去旅游也不提前打招呼~~~” “哈哈哈~~~走了~~~~” 第九十条，老婆，如果你像个小跟屁虫一样，不管到哪里都要跟着我，那可要跟紧哦~~没准老公忽然一闪身，藏了起来，哈哈哈~~找不到老公了吧？你可以站在那哭，没准有好心的叔叔阿姨把你送回家呢~哈哈哈~~~放心吧！老公不会把你一个人扔下的~~你还要挽着我走在马路上，我要让你觉得自己是天底下最幸福的无敌小娘子~~~~第九十一条，老婆，我家里人肯定会喜欢你的。知道你的嘴甜，不会让我丢脸。可你的嘴为什么这么甜呢？还不是老公喂得好，平时让你零食不断，还这么爱喝奶，小嘴能不甜吗？最主要还是要讲科学，我把老婆养得这么好为什么？我向大家推荐一本使我受益匪浅的书——《科学养猪300问》……啊~~老婆~~~放手啊~~~~这书叫《科学养老公300问》行吗~~~~~~~~~第九十二条，老婆，你搞恶作剧整我时我绝对不会别生气。呵呵~~~谁让你是小丫头呢~~知道你喜欢招惹我,，看见我鼓起的腮帮子，你就超级高兴。我一定忍，让着你，我会记住尊老爱幼。但是……你以为我不会招惹你吗？哈哈哈~~~~受死吧~~~~小丫头~~~~~老公来啦~~~~~~~~~不过你不许记仇啊！尤其还把这些记在你的小本本上，以后找老公报仇，在我睡着的时候欺负我~~~~5555~~~~~~~~~~第九十三条，老婆，如果我们来自不同的城市，估计你会为了老公而离开你的家乡。其实老公也未必在自己的家乡，只是事业在哪里，老公就在哪里；老公在哪里，你就在哪里；我们在哪里，家就在哪里。第九十四条，老婆，我也许不经常对你说永远。但我们在一起一天我就会真心待你一天 ，永远是做出来的，不是说出来的。其实有永远吗？我不说什么下辈子要在一起，那是这辈子不能在一起的人才说的。我只要这辈子对你好，让你幸福就好了。相信下辈子我们还是会擦肩相遇，当时如果还能想起我这辈子对你的好，那就继续做我老婆吧！第九十五条，老婆，如果我们分隔两地，你会可以收到我的书信。知道你会觉得这很浪漫，但这不只是浪漫的，十年、二十年以后，这些书信应该还能保存完好。我们50岁以后再看这些东西时，应该会想到当年多么的浪漫、甜蜜。虽然在这个时代写信有些俗，但确是能保留最久的东西。记得《重庆森林》里一句台词“不知道从什么时候开始，这个世界什么东西都有了保质期。罐头有保质期，可乐有保质期，连感情也有保质期。”那句台词大概是这样，记不太清了，很多年前那看的了。网络上的文字存起来似乎是冷冰冰的，ctrl+c、ctrl+v似乎可以把这些文字贴满全球每一个角落。但书信不同，全球限量发行，只此一份。我对你的爱也限量发行，只此一份~~第九十六条，老婆，要我吃你剩下的东西？哈哈！行！不过你吃鱼时剩下的鱼刺不用我吃吧？喵~~喵~~~~第九十七条，老婆，以后老公可以工作到深夜，你不能看电视到深夜。当然我也会尽量早睡觉，养好精神为我们的家打拼。晚睡估计会加快衰老的进程，以后别人说你带爷爷散步没事，可老婆这么漂亮，别人会不会觉得我很有钱呢？不明白什么意思？呵呵！自己想吧！哈哈哈~~~~~第九十八条，老婆，我会做你的情人、做你的朋友、做我的玩伴、做我的姐妹、做我的男人。总之只要你喜欢，我还可以“汪汪”“喵喵”“呱呱”。如果你有我小孩子脾气我会宠着你，倒不是怕你会跑掉，主要是怕对你这么好以后缠死我，不过我就喜欢缠人的丫头，呵呵~~第九十九条，老婆，我爱你。09-11-2006 我会尽量每天都写最新的文字，贴最原创的照片又是新的一天，继续我的工作。
我会尽量每天都写最新的文字，贴最原创的照片（都是我自己当天拍摄）。 希望有兴趣的朋友经常来我的空间。 《妈妈，您在天堂还好吗？》我会不定期更新。 04-11-2006 我老婆将享受到的幸福（40—60）第四十条，老婆，保险丝如果烧断了，放心吧！有老公呢！你要在旁边为我打着手电，还要在已经拉了闸的情况下，特别关心的说“行不行啊？别电着啊！”换好保险丝后，希望你可以抱住我说“老公~~你真厉害！”虽然我也知道这不是什么厉害的事，但我就是喜欢你撒娇。哈哈！ 第四十一条，老婆，我是不会拿你和其他人的老婆比较的。经常听人说“老婆都是别人的好，孩子都是自己的好”，等这些男人生病了，就知道到底是谁的老婆好了！ 第四十二条，老婆，如果你感冒了。我还是会用你用过的杯子的，因为你要喝药，所以我要给你尝尝水温是否合适。不过……没那么便宜的事！我还要吻你一下！嘿嘿~~（小计谋得逞后开心中……） 第四十三条，老婆，如果你去商场的洗手间，我一定乖乖在外面等你，绝不多看其他女人一眼！！嗯！一眼不够！要多看几眼！啊~~~家庭暴力~~~~~ 第四十四条，老婆，如果在家里有你伸手拿不到的东西，我帮你拿哦！但是不能白帮你……嘿嘿~~过来！就吻一下！！不许跑！！！ 第四十五条，老婆，如果你喜欢下棋，有空我会陪你下棋的！小女人嘛！肯定想法多多！喜欢悔棋！唉！悔吧！我同意你悔棋！你经常悔棋，习惯了！可是我娶了你……这步棋能悔吗？…………啊~~老婆~~~我错了~~~轻点~~~啊~~~~~~ 第四十六条，老婆，不论我在加班、还是在陪客户吃饭，只要我在外面，你随时可以联系到我。因为我有包里多带两块手机电池的习惯。绝对不会出现你找不到老公的情况。可你生气时有时就会玩失踪，不公平~~~555555555~~~~~~~~~~~~ 第四十七条，老婆，我是个时间观念相当强的人，任何事情如果约好，从来不迟到。所以就算婚后我们约在哪见面，我也会准时到的，你吗！嗯……可以继续沿袭婚前的作风——约会迟到一点点。国际巨星吗！！！要迟到才显得大牌嘛！！哈哈哈！！国际巨猩~~~~~啊~~~老婆~~~~~我错了~~~~~~啊~~~~~~~~~~~~ 第四十八条，老婆，如果你很喜欢给我讲笑话，那就讲吧！我平时是个很爱笑的人，所以大多数的笑话我都会笑的。如果你讲完了笑话，我却还没反应过来的话，你就掐我吧！一边掐一边说：“笑！你怎么不笑？快点笑！” 第四十九条，老婆，如果我在睡梦中轻轻呼唤的不是你的名字，我知道你肯定会把我摇醒。我先提前交待：如果我叫的是“多多”，那是我以前养的一只小猫；如果叫的是“rain”那是我现在养的大鳄龟；如果叫的是“嘟嘟”，那肯定是叫你啦！哈哈哈哈！！！ 第五十条，老婆，结婚后你帮我剪指甲吧！咱们坐在床上，我从后面抱着你，你就那样帮我剪指甲。我还可以闻到你头发香香的味道，最重要的是……你回头和我说话时我还可以突然吻你~~~ 第五十一条，老婆，如果我半夜饿了，你会帮我弄夜宵的，对吧？我就偷偷从后面抱住你，如果你正好把头向后扭过来，我就狠狠吻你一下！如果你没向后扭头，我就把头伸到你嘴边主动去吻你。反正你是跑不掉啦！哈哈哈！来一下嘛！老婆！！ 第五十二条，老婆，嫁给我后你肯定会超级爱吃水果。因为你老公我就爱吃水果，什么水果都吃，多吃水果对身体和皮肤都有好处，以后咱们家的蔬果盘里要常年有新鲜的水果。 第五十三条，老婆，有机会和老公去“野外生存”吧！我很喜欢那种感觉！去一些人迹罕至的地方探险，我是很有探险精神的人哦！也许会有一些危险吧！但你不要害怕危险！无论到什么时候，老公都不会抛下你不管！为什么？呵呵！傻丫头！因为我是你老公啊！ 第五十四条，老婆，和我结婚你除了得到一个老公，还会得到一个“伟大的魔术师”！因为老公平是很喜欢魔术（但和专业的比起来真的很业余），但在你不开心的时候哄你还是绰绰有余的！呵呵！以后还可以用来哄孩子，以后孩子到了学校和他同学说“我老爸会变魔术！你们谁老爸会！！”哈哈哈！！！ 第五十五条，老婆，往墙上钉钉子的事我来吧！我最会这个了！因为我现在的屋子墙上就钉了很多钉子，都挂着我画的油画。不让你钉钉子不是怕你砸到手，嘿嘿！过来~~小妞~~~~给爷按摩一下肩膀~~~爷钉个钉子弄得肩膀好酸啊！嗯~~~不错~~~按摩的手法很专业~~~嗯……啊！！！老婆~~~~好痛啊~~~~~不按了~~~~~~我想起来厨房的碗还没刷~~~~~客厅的地也有点脏~~~~~~~ 第五十六条，老婆，我会教会孩子给妈妈画像。嗯！从孩子很小我就教孩子画妈妈，而且一定要让孩子画给你看！我教给孩子画的妈妈的鼻子是这样的—〉[。。]而且告诉孩子咱们年轻时曾经流行过这样一首歌，这首歌歌颂了他伟大的妈妈、我美丽的老婆，歌是这么唱的——“老婆！你的鼻子有两个孔,感冒时的你还挂着鼻涕扭扭. 老婆!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边……”啊~~~老婆~~别打了~~~要在孩子面前树立我高大的英雄形象啊~~~~55555~~~孩子~~~~长大了替你爹报仇啊~~~ 第五十七条，老婆，如果你也喜欢晨跑的话，你找到搭档了。因为我也喜欢晨跑，如果工作不是很忙的话，晚上我也会去跑步的。这是家族遗传吧！因为我的父亲就很喜欢长跑。以后咱们的孩子最好也养成这种习惯，毕竟身体是革命的本钱！ 第五十八条，老婆，我会换灯绳儿、换保险丝、疏通下水道。虽然现在房子的电灯一般都用把电线埋在墙内的开关了，但也许你朋友家还在用灯绳儿开关的灯啊！这些小问题老公都会解决！虽然不是什么很大的本领，但男人多懂点不是坏事，对吧？老婆！生活中的脏活累活都让老公来干吧！太脏太累的老公花钱请人来干！哈哈哈！！ 第五十九条，老婆，我会让你清楚的知道我手机电话簿中每一个人的。原因很简单！我就想做一个没有隐私的老公！我手机电话簿中每一个人你都会知道和我是什么关系：老同学、以前的同事、现在的同事、亲属、朋友…… 第六十条，老婆，生活中一些常见病的应急措施老公还是懂的，跟了我你就放心吧！虽然我没学过医，但对一些基本常识还是了解的。比如，感冒了：要给老婆吃感冒药外加一个吻；发烧了：除了看病吃药外，每多喝一杯开水得老公“型男香吻”一个…… 14-09-2006 《夜宴》 “山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。” ——《越人歌》
今天的凌晨去影院看了《夜宴》的首映，散场时还被记者采访了十几分钟。
其实《夜宴》讲述的是一个女人被欲望所毁灭的悲剧。
我也遇到过这类的女孩，但在爱情和欲望的抉择中她迷失了自我。不知她究竟是欲望的根源，还是最终被欲望毁灭。
如果真的要把《夜宴》当作爱情片去分析的话，我只想知道我的青女在哪里？
03-08-2006 我老婆将享受到的幸福第一条，老婆，如果你也不想出去工作，那可以在家做个贤妻良母。我的任务是出去赚钱，你的任务是教育并照顾好孩子、经常去双方父母家看看（我也会经常去看双方的父母，但你毕竟比我时间充裕，辛苦你了！老婆！）。 第二条，老婆，如果你在家闲得无聊，想开家小店，你可以向我撒娇~~~ “老公~~我自己在家好无聊啊~~~~” “呵呵！丫头，又想买什么啊？” “什么也不想买，丫头想开个小店~~~~~~” “呵呵！” “老公~~~~~~~~” “呵呵！先给你5万，别弄的太大了，赔了赚了都是你，丫头！” “老公~~~~~~~” “丫头，自己可以卖点女孩用的饰品，5万也差不多够了，别太累了。” “老公~~~~~~~” 第三条，老婆，如果你在外面惹祸了，那就尽快告诉你老公吧！因为从结婚那天起，我面对你时就是双重身份了——老公、父亲。如果外面有人欺负你，你就先忍着，剩下的事我来处理。但我这个人是“对事不对人”的，所以你也不能欺负别人啊！ 第四条，老婆，我肯定会对咱们的家、对老婆大人忠诚。也许是从小家教的原因吧！我是个很重视家庭的人，所以你就放心吧！我可是个责任感超强的老公！ 第五条，老婆，我会负责照顾好双方的父母。我会让你的父母感觉把你嫁给我是他们最正确的决定！！由于我是单亲了，所以以后不会存在所谓的“婆媳关系”了，就算我的妈妈在，我觉得这也不是什么问题。因为我的妈妈是那种特别通情达理的人。 第六条，老婆，婚后我肯定也不会再来论坛和聊q了，也更不会出去见网友。因为这些毕竟都是属于未婚的年轻人的（纯属个人愚见），我会把所有的精力都放在家庭和事业上。女人都有攀比心理的，我会让你在你的同性朋友圈子里成为大家羡慕的对象，满足你小女人的虚荣心。呵呵！ 第七条，老婆，婚后我也不会有什么异性的“红颜知己”或是“异性死党”。因为我的眼里只有两种女人——“老婆”、“其他的女人”。 第八条，老婆，婚后我不会彻夜不归的，没有应酬的情况下我都会准时回家。所以，老婆！你要等我吃饭啊！ 第九条，老婆，我们应该培养共同的体育爱好，让我们的生活即健康又丰富多彩。我学生时代最喜欢的体育活动是篮球和长跑，对器械健身的喜好一般吧！双节棍、武术一类的也只是随便玩玩。不过我们可以打羽毛球（比较适合女性），也可以一起骑单车去郊游，有时间还要教你一些女子防身术。呵呵！多学点总没坏处的，老婆！让我们渐渐康康的活到100岁吧！ 第十条，老婆，除了业务往来，我肯定不会去KTV和酒吧的。原因很简单，我喜欢积极向上的事物，在那种地方感觉有点消沉。 第十一条，老婆，如果你不会画画，但是又想学的话，我可以做你的私人美术教师！我们培养共同的爱好，我教你画油画，有机会我们可以一起去看画展，我坚信学过油画的女人气质是会与众不同的。 第十二条，老婆，你会拥有很多的书（前提是你也喜欢看书，你才会感觉幸福。），如果你也有很多的藏书，我们就真是“强强联手”了！我的藏书应该在2500本左右，我看书杂，应该会有你喜欢看的书。你要是喜欢化妆美容类的书，老公会给你买的。呵呵！ 第十三条，老婆，我平时不抽烟、不喝酒。因此你不必担心我在30岁左右出现“啤酒肚”，也不用担心我有口臭，因为我不但不吸烟，而且我有每餐饭后漱口的习惯。不过你也不用担心你陪老公出席外面的场合时，老公因为不抽烟、不喝酒而使你没面子。我在外面抽烟是没问题的，白酒1斤也不会把我怎么样。你老公不是不会抽烟、不会喝酒，只是为了能看着你慢慢变老，所以才在各方面严格要求自己的。 第十四条，老婆，虽然你已经嫁给了我，但我还是会经常给你“惊喜”的。比如会突然送你香水或一束玫瑰花。也会在上班时间突然打电话给你“老婆！我订了机票，明天带你去度假。”丫头，记住！我不单是你的老公，也是你的情人。老公能给你的踏实感，我会给你！情人给你的新鲜感，我会给你！父亲给你的安全感，我也会给你！只要是你要的，我能办到的，我都给你！ 第十五条，老婆，如果你不嫌我厨艺不好，我会为你下厨做饭的。最好吃的菜你来干掉，还能吃的菜我来干掉，不能吃的菜垃圾桶干掉。 第十六条，老婆，晚上睡觉时我会给你一个很舒服的怀抱。不会让你有像是抱了一堆劈柴（过瘦）或是一个充气床垫（过胖）的感觉的。毕竟你老公也是有常年运动习惯的人，所以身上还是有点肌肉的。 第十七条，老婆，晚上睡觉如果做恶梦了惊醒了，你一定要把我也弄醒。这样我就会一直抱着你，直到你睡着。虽然我睡觉时像死猪一样，但你可以堵住我的鼻孔和嘴巴，这样醒得比较快。呵呵！ 第十八条，老婆，我不会污染咱家空气的，老婆。虽然我经常运动，但是我的脚却一点不臭，也许和我每天洗1、2次澡有关系吧！我的袜子都是每天一换的，大学住校时也是如此。 第十九条，老婆，如果布置咱们的新房时，你想去买很多的装饰品来布置家。我想对话应该是这样的： “老公~~我想去买点小东西布置家” “呵呵！都有什么啊？丫头。” “反正我会把家弄得特漂亮~~~老公~~~~~~~” “行！买！小丫头~~~” “给钱~~~~” “呵呵！多少钱？” “你给多少花多少~~~~~~” “呵呵！先给你一万，买点好东西，别买乱七八糟的瓶瓶罐罐。” “钱多了怎么办？” “老规矩，都归你！小丫头~~” “钱不够呢？” “……啊！好累啊！去睡了~~~” “老公~~~~~~~~~” 第二十条，老婆，从此以后你上街购物就可以轻松了。不论是去购物还是上街买菜，肯定都是我拎着东西的。我常年锻炼终于有用武之地了！只是为了帮老婆拎东西！一百斤左右的重物根本不影响我正常走路。 第二十一条，老婆，如果我们在路上走累了，你说要坐下休息，那你可小心了哦！嘿嘿嘿！我有可能突然间把你背到背上，然后带你在众人惊异的眼光中逛街。我是个不会因为别人的眼光而改变自己做事方法的人。怕遇到熟人？没关系！我早想好了！我就告诉咱们的熟人“我老婆脚脖子扭了，我背她回家。”我的朋友们，哪天在大街上你要是看我背着我老婆，而且我还和你说了同样的话，不要太吃惊，我正和我老婆浪漫呢~~~~~ 第二十二条，老婆，如果在同一时间我们想看不同的电视节目，我会显示我的爱，把电视让给你。但不是没有代价的！你以后要更乖才行！没有理的时候不能每次都耍赖，小丫头！！呵呵！ 第二十三条，老婆，结婚后我依然会经常约你去看电影的。本来我就是个喜欢看电影的人，而女人又都喜欢浪漫，我只想让你一直生活在美梦中——一个我为你亲手编织的、永远不会醒的美梦…… 第二十四条，老婆，你要买化妆品？买！总不能说结了婚就不化妆了吧！但你的妆一定要收敛啊！既然结婚了，外形就不要弄得太招摇了。“男为知己者死，女为阅己者容”所以你化妆时想着只给你老公一个人看就好了，虽然你喜欢恶作剧，但也不要化个“张飞”来吓啊！哈哈！ 第二十五条，老婆，婚后的情人节你照样会收到老公的玫瑰。只是别忘了送老公巧克力啊！就算我成了糟老头，我没有了牙齿，我也要巧克力！咬不动我可以放在嘴里，等着它一点点融化。就像你在我怀里一点点融化…… 第二十六条，老婆，总不能为了提高你的厨艺，经常让我吃你从厨房端出的试验品吧？不过谁让你是我老婆呢！你说什么“想管住一个男人，先要管住他的胃”，想学厨艺我去外面给你报个班吧！我出钱！就算给我的胃买个平平安安！呵呵！ 第二十七条，老婆，希望你是个不挑食的丫头哦！因为我就不挑食的。一般人能吃的东西我都吃，哈哈哈！前些年有一阵不吃那种白色的蘑菇，是因为有几个月天天吃这种蘑菇，吃多了。但现在不太喜欢吃茄子，同理……也是前一阵吃多了。呵呵！ 第二十八条，老婆，如果你晚上睡不着，成心咯吱我，想让我笑得醒过来…………我可以告诉你“老公很生气，后果很严重”！小丫头！你死定了！表跑！给我过来！！ 第二十九条，老婆，如果我陪你逛街时我们走散了，请你先不要马上给我打电话。请你先感受一下没有我的世界是什么样，想一下你可以没有我吗？没有我，谁来照顾你呢？受委屈的时候，有肩膀可以让你靠一下吗？想过这些后，老婆！快给我打电话！要是等我找到你的时候，发现你根本没注意把我丢了，还在满大街的购物……nnd！！5555~~~~~ 第三十条，老婆，我会经常给你写小纸条的。请一定保存好啊！等我们老了的时候，一起翻出来看看——回顾我们一起走过的一生。 第三十一条，老婆，我们经常用DV多留下一些生活的片段吧！这样做有三个作用：作用一，你可以以后给咱们的女儿看，并告诉她“你看妈妈当时年轻时多漂亮、身材多好啊！”；作用二，我以后可以给咱们的儿子看，并告诉那小子“怎么样？傻了吧？老爸年轻时身材好吧？走！到院子里去，老爸教你打球。”；作用三，在咱们老了以后的某一天，我坐在松软的沙发上，你则身子躺在沙发上，头枕在我的腿上。我们一起看年轻时留下的这些生活片段，我摸着你的头，告诉你“老太太，下辈子还做我老婆吧！” 第三十二条，老婆，你知道吗？我多想在你想学美甲时给你开家美甲店；在你喜欢茶艺时开家茶舍；在你喜欢厨艺时给你开家饭店；在你喜欢臭美时给你开家服装店；在你喜欢化妆时给你开家化妆品店；在你喜欢珠宝时开家珠宝店。但是……老婆，你知道吗？为了满足你的愿望，老公一生都在努力——只为让你活在梦里。 第三十三条，老婆，如果你同学聚会也让带老公去。那老公一定会很体面地出现在你同学面前。老公立志成为你所有同性朋友老公中最有面子的一个！好满足你的面子，当然我也会很有面子！如果聚会时你不想喝酒，放心！老公把酒都替你挡了！不过万一喝多了，晚上回家你要好好照顾我这个“酒鬼”啊！呵呵！ 第三十四条，老婆，你睡觉时最好可以在我怀里入睡。我喜欢抱着你的感觉，这样说不会显得有点“小男人”吧？呵呵！你也可以枕着我的胳膊睡觉，放心！我的胳膊不会麻的！就是麻也不怕！因为从结婚那天起，我就没打算要这两条胳膊了！呵呵！ 第三十五条，老婆，如果你睡觉做恶梦了。那也不要让我好过！赶快叫醒我！！我会像抱孩子一样把你紧紧抱在怀里！摸着你的头，告诉你“小傻瓜，都是假的，都过去了，老公在着呢……” 第三十六条，老婆，布置新家的时候如果你真的喜欢娃娃，给你足够的钱，把卧室弄成玩具店吧！但厅里娃娃不能太多啊！我可以陪你生活在娃娃屋卧室里，但总不能让客人陪咱们待在娃娃客厅吧？呵呵！ 第三十七条，老婆，如果你逛街累了，想和我换鞋穿……你一定要三思啊！我可是穿44号的鞋啊！如果你非要换鞋穿，结果只有一个，你穿着我“44号的船”在前面走，我光着脚，手拎着你的鞋，像“金刚”一样走在你身后……55555~~~~~~ 第三十八条，老婆，咱家可以买两台电视。平时我不会和你抢着看电视的，因为我平时不会有太多时间看电视。但如果你非要我陪你看，我一定会陪在你身边的。咱家客厅和卧室可以各放一台电视，不过这好像给你造就了天天躺在床上看电视的条件啊！这样难道是传说中的“科学养猪”？哈哈哈！！ 第三十九条，老婆，如果你真喜欢看韩剧，那就看吧！你想看什么只要我有时间，我都会陪你看。不过你最好少看鬼片，万一哪天我回家晚点，自己在家不要吓得哭鼻子啊！胆子小就乖乖看韩剧，然后老公满足你的“无理小要求”~~~~ 第四十条，老婆，保险丝如果烧断了，放心吧！有老公呢！你要在旁边为我打着手电，还要在已经拉了闸的情况下，特别关心的说“行不行啊？别电着啊！”换好保险丝后，希望你可以抱住我说“老公~~你真厉害！”虽然我也知道这不是什么厉害的事，但我就是喜欢你撒娇。哈哈！ 第四十一条，老婆，我是不会拿你和其他人的老婆比较的。经常听人说“老婆都是别人的好，孩子都是自己的好”，等这些男人生病了，就知道到底是谁的老婆好了！ 第四十二条，老婆，如果你感冒了。我还是会用你用过的杯子的，因为你要喝药，所以我要给你尝尝水温是否合适。不过……没那么便宜的事！我还要吻你一下！嘿嘿~~（小计谋得逞后开心中……） 第四十三条，老婆，如果你去商场的洗手间，我一定乖乖在外面等你，绝不多看其他女人一眼！！嗯！一眼不够！要多看几眼！啊~~~家庭暴力~~~~~ 第四十四条，老婆，如果在家里有你伸手拿不到的东西，我帮你拿哦！但是不能白帮你……嘿嘿~~过来！就吻一下！！不许跑！！！ 第四十五条，老婆，如果你喜欢下棋，有空我会陪你下棋的！小女人嘛！肯定想法多多！喜欢悔棋！唉！悔吧！我同意你悔棋！你经常悔棋，习惯了！可是我娶了你……这步棋能悔吗？…………啊~~老婆~~~我错了~~~轻点~~~啊~~~~~~ 第四十六条，老婆，不论我在加班、还是在陪客户吃饭，只要我在外面，你随时可以联系到我。因为我有包里多带两块手机电池的习惯。绝对不会出现你找不到老公的情况。可你生气时有时就会玩失踪，不公平~~~555555555~~~~~~~~~~~~ 第四十七条，老婆，我是个时间观念相当强的人，任何事情如果约好，从来不迟到。所以就算婚后我们约在哪见面，我也会准时到的，你吗！嗯……可以继续沿袭婚前的作风——约会迟到一点点。国际巨星吗！！！要迟到才显得大牌嘛！！哈哈哈！！国际巨猩~~~~~啊~~~老婆~~~~~我错了~~~~~~啊~~~~~~~~~~~~ 第四十八条，老婆，如果你很喜欢给我讲笑话，那就讲吧！我平时是个很爱笑的人，所以大多数的笑话我都会笑的。如果你讲完了笑话，我却还没反应过来的话，你就掐我吧！一边掐一边说：“笑！你怎么不笑？快点笑！” 第四十九条，老婆，如果我在睡梦中轻轻呼唤的不是你的名字，我知道你肯定会把我摇醒。我先提前交待：如果我叫的是“多多”，那是我以前养的一只小猫；如果叫的是“rain”那是我现在养的大鳄龟；如果叫的是“嘟嘟”，那肯定是叫你啦！哈哈哈哈！！！ 第五十条，老婆，结婚后你帮我剪指甲吧！咱们坐在床上，我从后面抱着你，你就那样帮我剪指甲。我还可以闻到你头发香香的味道，最重要的是……你回头和我说话时我还可以突然吻你~~~ 第五十一条，老婆，如果我半夜饿了，你会帮我弄夜宵的，对吧？我就偷偷从后面抱住你，如果你正好把头向后扭过来，我就狠狠吻你一下！如果你没向后扭头，我就把头伸到你嘴边主动去吻你。反正你是跑不掉啦！哈哈哈！来一下嘛！老婆！！ 第五十二条，老婆，嫁给我后你肯定会超级爱吃水果。因为你老公我就爱吃水果，什么水果都吃，多吃水果对身体和皮肤都有好处，以后咱们家的蔬果盘里要常年有新鲜的水果。 第五十三条，老婆，有机会和老公去“野外生存”吧！我很喜欢那种感觉！去一些人迹罕至的地方探险，我是很有探险精神的人哦！也许会有一些危险吧！但你不要害怕危险！无论到什么时候，老公都不会抛下你不管！为什么？呵呵！傻丫头！因为我是你老公啊！ 第五十四条，老婆，和我结婚你除了得到一个老公，还会得到一个“伟大的魔术师”！因为老公平是很喜欢魔术（但和专业的比起来真的很业余），但在你不开心的时候哄你还是绰绰有余的！呵呵！以后还可以用来哄孩子，以后孩子到了学校和他同学说“我老爸会变魔术！你们谁老爸会！！”哈哈哈！！！ 第五十五条，老婆，往墙上钉钉子的事我来吧！我最会这个了！因为我现在的屋子墙上就钉了很多钉子，都挂着我画的油画。不让你钉钉子不是怕你砸到手，嘿嘿！过来~~小妞~~~~给爷按摩一下肩膀~~~爷钉个钉子弄得肩膀好酸啊！嗯~~~不错~~~按摩的手法很专业~~~嗯……啊！！！老婆~~~~好痛啊~~~~~不按了~~~~~~我想起来厨房的碗还没刷~~~~~客厅的地也有点脏~~~~~~~ 第五十六条，老婆，我会教会孩子给妈妈画像。嗯！从孩子很小我就教孩子画妈妈，而且一定要让孩子画给你看！我教给孩子画的妈妈的鼻子是这样的—〉[。。]而且告诉孩子咱们年轻时曾经流行过这样一首歌，这首歌歌颂了他伟大的妈妈、我美丽的老婆，歌是这么唱的——“老婆！你的鼻子有两个孔,感冒时的你还挂着鼻涕扭扭. 老婆!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边……”啊~~~老婆~~别打了~~~要在孩子面前树立我高大的英雄形象啊~~~~55555~~~孩子~~~~长大了替你爹报仇啊~~~ 第五十七条，老婆，如果你也喜欢晨跑的话，你找到搭档了。因为我也喜欢晨跑，如果工作不是很忙的话，晚上我也会去跑步的。这是家族遗传吧！因为我的父亲就很喜欢长跑。以后咱们的孩子最好也养成这种习惯，毕竟身体是革命的本钱！ 第五十八条，老婆，我会换灯绳儿、换保险丝、疏通下水道。虽然现在房子的电灯一般都用把电线埋在墙内的开关了，但也许你朋友家还在用灯绳儿开关的灯啊！这些小问题老公都会解决！虽然不是什么很大的本领，但男人多懂点不是坏事，对吧？老婆！生活中的脏活累活都让老公来干吧！太脏太累的老公花钱请人来干！哈哈哈！！ 第五十九条，老婆，我会让你清楚的知道我手机电话簿中每一个人的。原因很简单！我就想做一个没有隐私的老公！我手机电话簿中每一个人你都会知道和我是什么关系：老同学、以前的同事、现在的同事、亲属、朋友…… 第六十条，老婆，生活中一些常见病的应急措施老公还是懂的，跟了我你就放心吧！虽然我没学过医，但对一些基本常识还是了解的。比如，感冒了：要给老婆吃感冒药外加一个吻；发烧了：除了看病吃药外，每多喝一杯开水得老公“型男香吻”一个…… 28-07-2006 看了你就想结婚！ 前几天在坛子里看到的一些文字，虽然我的婚姻是在n年以后了，但还是觉得应该把这些文字与大家分享。
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！ 一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。 我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。 隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。 洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！” 第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！ 在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！ 又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。 老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。 我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。 他回：不！要是梦见你多吓人！ 某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！” 呜呜呜…… 有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… 昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！” 偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康 。 17-07-2006 每天早上一醒来，你会想什么呢？ 人生最怕的就是没有目标。
每天都在忙，是为了什么呢？
每天早上一醒来，你会想什么呢？
还要为一个很好的前途去奋斗？
还要为孩子的学费和生活费去奋斗？
还要为下周的考试去奋斗？
还要为争取一位女孩的芳心去奋斗？ 还要为面对公司的尔虞我诈去奋斗？
还要为自己的老婆去奋斗？
还要为自己年迈的父母去奋斗？
还要为找到一份工作去奋斗？
还要为找到一位女朋友结婚去奋斗？
还要为找到一位好男人去奋斗？ 还要为减肥去奋斗？
还要为买房买车去奋斗？
还要为手术后可以站起来去奋斗？
还要为自己的世界排名去奋斗？
还要为成为世界第一去奋斗？
还要为守住世界第一去奋斗？
还要为医治好下一个病人去奋斗？
还要为爬到管理层去奋斗？
还要为每月的房贷车贷去奋斗？
还要为……去奋斗？ 16-07-2006 一句很有道理的话 那天看到了一句很有道理的话 “ 每个男人都要感谢在你20岁左右出现在你身边的女孩，因为那个时候你没有金钱、没有权力、没有地位。而那个女孩确是用自己最宝贵的青春陪你走过了你一生中最灰暗的岁月。所以，请你不要忘记她。 ”
02-07-2006 《龙凤斗》 最近又看了《龙凤斗》，我觉得我会是像盗先生一样永远照顾自己老婆的人。也许我一生都遇不到我的老婆，呵呵！说一些喜欢的台词吧！
“你只有一个问题可以问,是问我在哪还是项链在哪？”
”你在哪里？”
“你是问我在哪里还是问珠宝在哪里？” “你在哪里？” “你应该问珠宝在哪里吧” “你在哪里？” “猜到跟肯定还是有一定距离的” 24-06-2006 还有爱情吗？还有爱情吗？ 最近经历的一些事情让我真的不敢再轻易相信爱情了。 爱情为什么会有背叛和欺骗呢？ 为什么不能像学生时代一样爱的单纯一些呢？ 难道爱不应该建立在道德的基础之上吗？ 我曾经这么相信爱情，为什么受伤的却总是我？ 我现在真的对爱情完全失去了信心。 也许我只能等30岁以后吧！ 到那时我的人生观和世界观也许会有所改变。 也许到最后是不得不结婚吧！ 但我真的怕了！ 还有好女孩吗？ 现在的女孩都怎么了？ 我应该是患了“婚姻恐惧症”。 心应该是已经被冻住了吧！ 不会再轻易被融化了 还有值得相信的爱情吗？ 还有吗？？？？！！！！！！！！！！！ 20-06-2006 我理想中的老婆 我理想中的老婆
第一条，她是一个对爱情忠贞的女孩（“忠贞”是对爱情最基本的要求？还是对爱情最高的要求呢？现在的男男女女谈恋爱时多半都是“骑马找马”的心态，这是我绝对受不了的！所以，如果你决定和我在一起了，请你不要抱有这种心态，因为我对你的爱是绝对不会有这种心态的！）
第二条，她是个孝顺双方父母的女孩（因为我是这样的人，所以你也一定要是这样的人！为什么要孝顺？这就毋需多言了！这是做人的基本道德！）
第三条，她是一个遵守最基本伦理道德的的女孩（rain的《这该死的爱》我当时只是看了大概一半就觉得不想看了，后来提前看了一下结局——男女主角都死了，我也就下定决心不再继续看了，原因是“不想一个人看悲剧”。可是后来我慢慢知道我当时不想继续看下去的原因了——就是因为最基本的伦理道德！我在这里就不多说《这该死的爱》的剧情了，我只想说：我确实觉得rain不应该爱上哥哥深爱着的女人！！也许会有人说我太死板！思想落伍了！但我觉得爱首先是建立在最基本的伦理道德上的。哥哥的女人，rain怎么能去爱呢？最让我不可思议的是，那个女人后来竟然也爱上了rain！上帝啊！）
第四条，她是一个让我有“安全感”的女孩（我所谓的“安全感”是指，就算我不在她身边，我也会对她特别放心，她绝对不会出现“一夜情”或“外遇”。我希望我的老婆能给我这种绝对的“安全感”，同样的，我也会回报给你这种绝对的“安全感”！）
第五条，她是一个再也不聊q的女孩（现在的女孩基本上是不会没有q的，但是她会为了我而不再聊q，同样的，我也会为了她而不再聊q，因为我要的是忠贞的爱情。不是说聊q就不忠贞，只能说不聊q会让不忠贞的概率降低一些。所以，老婆，为了我们的爱情，希望我们远离q。）
第六条，她是一个再也不会见网友的女孩（都说这个社会好女孩少了，但其实还是好男人更少。柳下惠毕竟是可遇而不可求，就算你们已经聊了5、6年，就算你觉得他绝对绝对不是色狼，就算你只是把他当作好朋友而去见面，但是请你在考虑是否见他时，“顺便”想一下我的感受。）
第七条，她是一个觉得我就是她的全部的女孩（在她眼里，世界上只有三种男人——她的父亲、我还有其他男人。）
第八条，她是一个没有异性死党的女孩（以我个人的经验，身边很多异性死党的女孩，找男朋友都会很晚，因为大部分的男人都不希望找一个有很多异性死党的女朋友做老婆。我也有异性死党，但是我做人是有分寸的，当我知道我的异性死党有男朋友的那一天，我就从没给她主动打过电话。我始终觉得：是朋友，就算平时不联系，你有事时她也会出现在你身边的。而且我做人懂得避嫌，如果我的异性死党有男朋友了，我再经常给她打电话，一定会造成一些不愉快的。所以，就算他和你的友谊再伟大，也请你站在我的角度思考一下。你说我小气也好，你说我霸道也罢！反正想到你有异性死党我就是不舒服！想知道更具体的原因？请看第三条。）
第九条，她是一个会为我专心做晚餐的女孩（我不要求你把饭做得多好吃，但是一定是要你用心去做的。最简单的道理：我要娶的是老婆，不是厨师。因为我明白，现在基本都是独生子女，厨艺高手毕竟是少数。所以我的要求也很简单，只要把食物弄熟即可！如果菜弄咸了，我可以多吃点饭嘛！正好还可以多喝点水。如果菜淡了，就加一点盐再弄一下，实在不行淡点也好，因为现在饮食主张清淡为主。不小心把菜弄糊了？呵呵！那我们可以把餐厅的灯关掉，点上蜡烛，然后好好享用我们的“烛光晚餐”。吃什么不重要，最重要的是和谁一起吃。）
第十条，她是一个想要和我结婚的女孩（我已经到了很现实的年龄了，我没有时间再去为没有未来的爱情浪费时间。爱情虽然对我很重要，但一个男人如果没有事业，你还会爱他什么呢？所以，我说“我爱你”的时候，我是真的爱你！真的想让你做我老婆！）
第十一条，她是一个任何时候都不会抛下我的女孩（就算有一天我生意失败，她也不会抛下我跑掉。这算很高的要求吗？男人谁也不想做生意失败，但有些事是不能预料的，真的有什么事情发生时，如果老婆再和别人跑了，我想这个男人真是“什么想法都没有了”！）
第十二条，她是一个随时都想知道我在干什么的女孩（放心吧！我绝对不会觉得烦的！这正是你爱我的体现啊！我都会明白的！我喜欢每天有个人在我身边唠唠叨叨的！呵呵！）
第十三条，她是一个懂得基本理财知识的女孩（道理很简单，结婚以后你是家里的CFO，所以你一定要懂得理财。）
第十四条，她是一个很少去酒吧和KTV的女孩。（因为我自己就不是很喜欢去，所以不希望自己的老婆经常去。那里虽然可以发泄，但毕竟有点颓废的感觉，我还是喜欢健康一些的活动，可以运动一下，说是在家看书、看碟，也可以去影院看电影。这都是比较健康的休闲方式吗！）
16-06-2006 你知道我在等你吗？ 寂寞的夜里，好像全世界都睡了，只有我还没有睡。
今夜的风很凉爽，像是可以吹走所有烦心事一样。
每天都会是一些什么样的人看我的空间呢？我总是期待一些东西，然后慢慢懂得人生其实要面对很多不期而遇，然后就是不得已的分离。
分离是痛苦的吗？我想应该是吧！就算是科技发达的今天，两个人如果说好了分开，也是有可能一生不会再见的——即使是在同一座城市。
如果早已经知道了注定要分开，你还会选择相识吗？
我的爱人，在这寂静的长夜，你知道我在等你吗？
15-06-2006 注定单身 昨天看到了一句非常好的话“你选择影子在身前还是在身后，完全取决于你的选择方向的态度。”
人还是有梦想的好！爱情呢？爱情可靠吗？如果一个女人背叛过你，但现在又义无反顾的要回到你身边，你要怎么才能再次相信她呢？爱情……还是没有瑕疵的好！早知今日，何必当初呢？
前一段听一个朋友说“找女朋友绝对不要找喜欢看韩剧的”，我当时也搞不明白为什么，他就告诉我“因为喜欢看韩剧的女孩都会同时喜欢几个人”，具体这种说法是否属实，我也无法做出结论，因为我看过的多半是韩国电影，韩国电视剧我看过的却是屈指可数。只记得在看《这该死的爱》时，怎么也不明白rain为什么要喜欢上哥哥的女人，当时觉得rain这样做是不对的。是我的观念太老土了吗？我想我这样对爱情要求这么严格的人，可能是注定要单身的。我再也不会和谁一见钟情了，我不想再受伤了，这样挺好！ 07-06-2006 我也许会就这样死掉吧！ 我从北京回来了，票也领到了，但还是没看成，因为我发烧了，烧到了38.9度。
我差一点在北京被隔离，昨天中午我去北京的意愿去看病，本来晚会应该是昨天晚上7：30的，我想可能打个点滴也就没事了。谁知道我到了医院，导诊就告诉我去发热门诊。我到了发热门诊先看到的就是一个带着口罩的小护士，她先问我“拉肚子吗？”“不拉。”我开始环顾四周。“先把口罩戴上，去试试表吧！等5分钟！”说着递过来一个口罩和一支体温表。5分钟以后，我拿出表一看——38.9度。我开始意识到我估计是要在这里被隔离了！然后我趁护士不注意，偷偷的甩了几下表，度数就变成了36.9度。然后我就给护士看了表，护士说“你去那边的普通门诊吧！告诉他们我是从我这边过来的，我这边只收体温在37.2度以上的病人。”我听了她这话，说了句“谢谢”就连忙撤退了。幸好耍了一点小聪明，不然我就真要被隔离了！！
我已经这样断断续续烧好几天了，现在又有点发烧。我也许会就这样死掉吧！ 26-05-2006 幼儿园时就学会了“嫁祸”《妈妈，您在天堂还好吗？》连载之“幼儿园时就学会了“嫁祸””
我小时候是个特别淘气的孩子，但却也没闯过什么大祸。但有一次妈妈却严重的批评了我，那也是在幼儿园的时候……
“啊！！！！”午后的幼儿园里传来了尖叫声。一个小男孩在自己的小床上委屈的流着眼泪。 “怎么了？怎么了？”一位幼儿园阿姨急忙跑过来问。 “嗯~~~~嗯~~~”这个男孩边哭边用小手指着自己睡觉盖的被子。 “哦！尿床了啊！呵呵~~没事~~没事~~~来~~别哭了~~~~” “我~~~不~~~是~~~~我~~~~”这个男孩委屈的朔着只有他自己才懂的语言。 “呵呵~~~别哭了~~~~来~~擦干眼泪~~~你是男子汉~~~”阿姨哄着他。 大家都觉得这个小男孩是我吧？呵呵！错！！这个小男孩不是我……他的被子是我的！ 事情是这样的，当时午睡起床后，我发现我尿床了，然后我就偷偷的把我的被子和旁边男孩的被子调包了。由于我们只有枕头上才有自己的名字，所以……我得逞了！哈哈！！不过后来还是被幼儿园阿姨发现了，估计是别的小朋友揭发的，不知道哪来的这么多正义的“侠士”，总之最后的结果是妈妈又被幼儿园阿姨叫来“交流”了。 妈妈带我回家后…… “说！到底怎么回事！别的没学会，到学会栽赃嫁祸了！”妈妈恨铁不成钢的说。 “妈妈~~~我错了~~~” “错了？你还知道错了？说！你到底哪错了？” “妈~~~妈~~~~”说话间我就要哭了。 “哭？哭也没用！尿床就尿床！男子汉要敢做敢当！！” “嗯~~”我强忍着眼泪。 “行了！过来！把裤子脱了！我去给你洗裤子！小祖宗！” “哇~~~~~~~~~~~~”我扑到妈妈怀里哭了。 “呵呵~~行了~~~行了~~~别哭了~~~以后记住了，你是个男子汉，一个顶天立地的男子汉。办事一定要说到做到、敢做敢当！” “嗯~~嗯~~哇~~~~~”我终于在妈妈的怀里大哭起来。 这是我儿时记忆中让妈妈最生气的一件事，从那以后，我知道了要怎样做一个顶天立地的男子汉。 幼儿园时吃鱼汤泡饭《妈妈，您在天堂还好吗？》连载之“幼儿园时吃鱼汤泡饭”
我有时笨笨的，上幼儿园时还没学会吃鱼。后来听妈妈说了我在幼儿园时的一件趣事…… 有一次，幼儿园中午给小朋友们准备的是米饭、熬带鱼。 “哪位小朋友会吃鱼？”幼儿园阿姨轻声细语的问。 我回头一看，天啊！好多小朋友都举手呢！ “哪位小朋友不会吃鱼？” “我！！”天啊！我当时就不知道脸红吗？ “那会吃鱼的小朋友吃鱼，不会的……” “鱼汤泡饭！！”我彻底的服了我自己！！ 结果呢，我的午饭就是用熬鱼的汤来泡米饭……据说吃得还很多！ 妈妈说后来幼儿园的阿姨找到妈妈。 “教你们家孩子吃鱼吧！不然都交一样的钱，多吃亏啊！” 此后的一段时间我晚上回家的晚饭都成了带鱼…… 连载《妈妈，您在天堂还好吗？》我决定开始在网上连载《妈妈，您在天堂还好吗？》，我会同时在这里、Chinaren的论坛、新浪的blog、搜狐的blog连载，虽然我没有很华丽的词藻，但我有一颗和大家一样的孝心。大家有时间的就看吧！由于我属于80后的人，所以可能很多80后的朋友会和我产生很多共鸣吧！谢谢大家！！ |
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